角の取れた

丸みのある人間になりたいです。

トゲトゲしてると、相手を傷つけるだけじゃなくて

自分も傷つくのはわかってるのにね。

でも、他に自分を守る方法がわからないんだ。

素敵なコトバ

あなたという人が生まれるために、何億という精子たちが泳ぎ疲れて死にゆき、いくつもの卵子たちがむなしく絶えた。

あなたという、たったひとりをこの世に送り出すために何十万という男女が、幾世代にも渡って命をつめぎ続けてきたのだから、あなたは死んではいけない。

むなしく、誰のことも愛さず、たった一人で愛を贈ることも受け取ることもなくして、一人のまま亡くなってはいけない。

あなたの存在はまぎれもなく、ひとつの奇蹟。その奇蹟にたくさんのありがとうを言ってあげよう。

★人★＋１脚

ねね！



２人３脚ってあるっしょ？



あれってさ、２人が協力すると

人数に＋１のパワーが増えるじゃん。



お互いが協力すると



イッチ、ニッ！イッチ、ニッ！！



って走れて、ゴールにたどり着くと



嬉しさも倍増★



これってすごくなぃ！？



１０人１１脚

２０人２１脚

５０人５１脚

１００人１０１脚・・・



数字で表しちゃえば

１しか増えてないかもだけど


喜びとか達成感はいっぱい増える★



なんか思いついたんさ♪

もぉー

なんかなぁ・・・



昨日は元気だったと思ったら
一気にダゥン・・・


原因は多分、１人で過ごしたから。



けっきょく、さみしがりーなのかね。



誰かに傍にいてほしぃって思う。



それは、恋愛絡んでなくて良いの。




普通に友達と一緒に。



けっこぅね、我慢しちゃう体質らしくて



ギリギリまで溜めて


溜まってるの無視しちゃう傾向があるんだな。



それを全部わかってくれてる友達がいるから



私は幸せなんだと思う。



仕事が長続きしないことも全部知ってて


「大丈夫。お前の就職先はあるから！」
「どこ？」
「俺のとこ。」


って言ってくれたんだぁ。

ちょぃ前の話だけどね。



変な意味？じゃなく、マジで就職先って意味ね！ｗ


あぁ・・・最近、外に出るのが怖いどす。


人がいやぁ～！！！！！！



時々なるんで、なれてはいる・・・のかな？


友達にこれを言うと



「俺とつるんでたんだから、怖いもんはなぃ！」


って言い切ってくれましたｗ


あぁー・・・今度、電話して元気もらおうかな？


つい数日前にも話してたしなぁ。


まぁ、いっか！


明日の気分できめょ。




うぅーん・・・支離滅裂な文章でスミマセン
m(o･ω･o)mｺﾞﾒﾝﾖ

少しづつ

少しづつ

自分を認めていけば良い。

焦らずに

マイペースに。

ねっ(*´∪｀)b

ここ最近、弱音ばっか書いてて

ごめなさい。

元気のある時と落ちるときがコロコロ変わってて
自分でもそれに追い付けないんです。

感情を落ち着けて、自分の暗い部分を出すのはココだけで

実際の友達の前では隠しちゃうんですよね。

まぁね、私が暗い顔して雰囲気壊すのも嫌だし。

もぅ、自分が何をしたいのか
何をすべきなのか
わかんなくて。

昔からの癖で全ての事を
～せねば！
みたいにプレッシャーかけて自滅してるんです。

やっちゃいかん！と思いながらも癖は怖い。

あー…とにかく落ち着こう。

うー

自分らしさって

誰もが持っているもので、

それは見る人によっては

プラスにもなるし反対もあって

でもどっちに転ぼうが

自分で気づいてなきゃ

使うことが出来ない。

でも自分で気づくには難しいもので、

場合によっちゃ自意識過剰？

とか思って。

人に言われて初めて気づく。

やっぱ、人との関わりって大切なんだなぁ。

って思いました。(笑)

今、私は書く仕事をしてます。
今、私は音楽関係の仕事をしてます。
今、私は一人暮らしをしてます。
今、私には家庭事情が似てる彼氏がいます。
なんかね、ずっと思っていた事が少しずつ実現してるんだ。
嬉しくて感謝でいっぱいです。

で、さらに夢を現実にするんだ！

少しでも。

大丈夫。大丈夫。
そう言い聞かせながら
少しずつで良いから
前に進んでみよう。
歩き出せば楽しいことが
あるかもしれない。

思ったの。

最近、思ったこと。

十の言葉で否定するなら
一の言葉ですべてを受け入れる。

恐怖心に囚われて、せっかく差し伸べてくれた手に気づかずに
一人で問題を抱え込むことの馬鹿らしさ。
頼ったって良いんだ。

そんなことを最近思ったんだ。


【クリックで救える命がある】

友達～恋人～

『友達と恋人どっちをとる？』なんて質問がぁるけど。
私はだぃたぃ両方！って答えてるんだょねｗ
両方ってか、選べないし！
友達と恋人、比べるもんじゃなぃと思ぅ。
両方とも私にとって大切なものだし。
友達に求めるものと、恋人に求めるものって微妙に違う。
見せる顔もそれぞれ違ってたりもするんだょね。

長い友達にはもぉほとんど気を使わないで
まんまの自分を見せることが出来るけど
恋人には変に気を使っちゃうんだょね。
長い友達は３年くらいの付き合いがぁるから
素の自分を見せることが出来る。
でも恋人は、私の場合、最長３ヶ月くらぃしか
続いたことなぃからまだ緊張の連続で終わっちゃぅ。
ってかもぉ始めっから見せる顔が違うのかもね。
恋人になった人はだいたぃ始めから恋愛対象に入ってて
それ用の顔をしてたりさ、嫌われたくない！って想いが先に来て
みょうに言葉を選んじゃう。
見た目もそぅだしね、彼がこぅぃぅ格好して。って言えば
だぃたぃの要求をのむし。
相手に合わせすぎなんだょねぇ。

友達の場合も始めはぃろ②言葉を選んだりするけどさ
１回一緒に飲むとけっこぅ打ち解けられるんだょね。
んで、段々と素を出すようになる。
まぁ、本当に素を出せる友達って３人くらぃしかぃなぃけど。
けっこぅキャラクターを作っちゃってなか②その人格から
抜けられなくて自分でィラ②しちゃぅ場合が多かったりねｗ
そのせぃもぁって友達作るのは得意なんだけど
長く付き合うのは下手くそな私(；-ω-)
浅く広くな友達が多いのかなぁ。
飲みに誘われても面倒・・・って思ってキャンセルしたり。
酷いときはドタキャンとかねｗ
ぅわっ！最低！！！とか思ぃっっも
どっかで友達をランク付け？みたぃなのしてて
自分にとって大切な人にはそんなことしなぃのに
まぁ良ぃかぁ～とか勝手に思ってる人には
そんな態度を取っちゃうんだょね。
ぅはぁ～こぅぃぅ部分を変えていかなくちゃなぁとか思ぃっっ
自分の感情を優先しちゃう私。
こんな自分でもぃっか好きになってくれる人が現れるのかしら？とか
思ってちゃぁ～ダメ！なんょねｗｗｗ
自分を磨いていけば、自然とそれ相応の相手が現れるって
友達も言ってたしね。
ぅん、自分磨きから始めてみるか！

Happiness

人ってさ、幸せになるために生まれてくるんだよね。
口では自分は不幸だと言っている人だって
幸せになりたい！って思ってるんだよね。
だって幸せへの欲求がなくなったら
人は生きる意味を失くしてしまうんじゃないかな。
誰にでも幸せになる権利があるし
幸せになる方法を知ってるんだよね、実は。
それに気づいて、自然に行動する。
そうすると、勝手に人は幸せな世界に向かうんだよ。
自分は幸せになれない・・・。
誰がそんなこと決めたの？
それを決めたのって自分じゃない？
自分は幸せになる！
そう決めた瞬間から世界は動くのに。
じゃぁ、幸せの定義ってなに？
それは人によって違って当たり前だよね。
仕事で幸せを感じる人。
結婚で幸せを感じる人。
たくさんの人に囲まれると幸せを感じる人。
一人きりの時間を幸せと感じる人。
本当に人それぞれ幸せの形って違うよね。
自分にとっての幸せってなんだろう？
楽しき感じるときって？
うれしいときって？
どんなときだろうね。
自分の幸せを探すのも良いんじゃない。
探し始めたその瞬間からあなたは幸せの扉を開いてるんだもん。

大切な・・・。

私の大切な人達・・・。

自分の考ぇを持ってぃて、けっこぅ熱血。
人に優しくすることを知っていて
生き物を慈しむ心を教ぇてくれた人。
私のぉ母さん。

ぃっも仕事ばっかりだった。
自分の気持ちを表に出すのが下手で
そのせぃで周りから誤解されゃすぃ。
私も最後まで理解しきれなかった人。
私のぉ父さん。

ぃっもマィペースでのほほん。
ケラケラ笑ぅとすっごくかわぃぃ。
私の友達。

自分をしっかり持っていて
俺流まっしぐら。
私の友達。

意見をしっかり返してくれる。
私の気持ちをズバッと言い当てる。
でも、けっこぅ弱ぃ部分もぁったり。
私の友達。

小柄な見た目からは想像出来なぃくらぃ
パワーに溢れた人。
すっごく熱血で有言実行。
私に根性ってことを教ぇてくれた人。
私の先生。

みんな私の大切な人。
私の憧れの人達。
これからもょろしくです。


ひろヒロくんに影響されてこんなん書ぃてみましたｗ
みんなキャラ濃ぃですｗ
そしてマィペースですｗ

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反省。

私ってさ、日本の学歴だと中卒なんだょね。
まぁ、ＮＺでの高校の成績がぁるから
中退になるのかな？？？
どっちにしろ、高卒の資格ってのがなぃんだょね。
だから、今は大学にも専門にも行かれなぃってわけ。

まぁ、こぉゅぅ道を選んだのは自分なんだけどね。
この状況に至った経緯ってのはぃろ②ぁるけど。

フリーターになってから約１年半。
ぁと１年ちょぃで二十歳な今。
将来が見えません。

就職しょうと思ぇば出来るんだろぅけど
でも、最近ゃりたぃ！って思ぅ職業が出来たんだょね。
そのためには専門学校に行ったほぅが良ぃかなと。

専門に行くには高卒資格が必要。
定時制高校とかに行くのもぁりだし
高卒認定を取得するのもぁり。
来月には高認を受験するけどね。
まぁ、ぶっちゃけ自信なぃですわ。
だって、勉強してなぃもん。
始めは馬鹿みたぃにしてたけど
集中力が続かなくて結局してなぃ。
今からゃれば、まだ可能性はぁるかもだけど。

とりぁぇずは、自分の状況を整理して
落ち着くことが優先だね。
仕事に関してが大部分を占めてるかな。
真剣に今、バィトを辞めょぅか考ぇてます。
このまま在籍しててもさらに迷惑をかけるだけになりそぅだし。
この仕事が自分にとって楽しくなるとは思ぇなぃし。
今のところはね・・・。

辞めて、夜に仕事をしょぅかなとか思ったり。
来月のシフトを提出したんだけどさ。
土日しか入れなかったのね。
平日は親の会社のぉ手伝ぃ。
ぉ給料が出なぃんだょ。
だから夜に仕事をしょぅかなと思ったり。
結局はぉ金がなぃと動き取れなぃからね。
土日だけの収入がなぁ～んも出来ん！

あぁ、ぃっつもこぉなんだょ。
仕事始めると無意味にがむしゃらになって
で、結局そのひずみがぃきなり現れて
職場に迷惑をかける・・・。
当欠とかさぁ。
社会人として最低の行為をしてるし。
自分のペースを把握してなぃんだょね。
認められたぃ！って思って最初頑張っちゃぅ。

今の職場もさ、多分、社員さんにかぁなり
目を付けられてると思ぅな。
あきれられてるとも思ぅ。
バィトに行ってもビク②してさ。
休憩中とかもなんか１人になりたくなってさ。
きっとみんなから嫌われてるんだろぉなぁとか
被害妄想に陥って。
そんな状況にしたのは自分なのにね。
自業自得じゃんね。

あぁ、本当に私って馬鹿。

haha...

ただ今さちょこ。
ダメ人間街道つっぱしり中でござぃ。

すべてに対してゃる気ってものが
見出せません！！！
人と会ぅのもめんどぃです。
会話するのもめんどぃです。
もちろん外出もめんどぃです。

人間なんてさぁ、何がきっかけで心変りするのか
わっかんなぃょねぇ。
自分もそぉですけど。。。

自分自身でもそのきっかけがわからなぃ時もぁるし。
別にさ、それでまわりの人を振り回そぅと思ってるわけじゃなぃけど
結果、振り回したりしちゃぅんだょね。

自分が振りまわす側になったり
振り回される側になったり。
その時々だけどさ。

一番怖ぃのはそれにょって人間関係が崩れること。
人と関るのがめんどぃ！って思っても
でも、ゃっぱ自分の周りから人がぃなぃなるのが
とてつもなく怖ぃんだょね。
１人になるのがすっごく怖ぃ。

なんだろぉ、この孤立感。
疎外感。

常に感じてる感覚だけど。
最近それが大きくなってます。

打開策は自分の環境を変ぇるしかなぃのかな。

とにかく、１人にはなりたくなぃです。

人と関るのがめんどぃと思ぃっっ
１人になるのが怖ぃ。
わがままだね・・・。

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キッィ一言・・・。

一昨日、友達からキッィ一言を言われてしまった。

「さちょこはさぁ、優しくされるとすぐ惚れるょな。
　結局、誰でも良ぃのかょ。」

こゅこと言われたのは初めてじゃなぃけどさぁ。
自分でもわかってるんだょ。
男の人に優しくされるとキュンってなるの。

私の父親ってね去年死んだんだょね。
小さぃ頃から仕事ばっかで遊んでもらったこと
ほとんどなぃし、怖かったんだょね。
一緒に出かけてもいつ怒られるかわかんなくて
ビク②しながら出かけてたからねぇ。

それと、中学の時、私すっごく太ってて
すれ違ぃざまに「ぅわっ！すっげぇデブ！」
って言われた事がぁってさ。

だからさ、男の人って怖いィメージ強かったんょ。
もちろん、男友達はぃたょ。

優しくされると、弱ぃ・・・。
特に今は優しくされるとすぐに惚れます。

最近、ぉかしくてさ。
心のバランスが上手く取れてなぃんだょね。
１人でぃると泣きそぅになるし。
でも、外に出る気力もなぃし。
出来ることなら仕事にも、行きたくなぃ。

なんだろ、この状態。
今年に入ってからず～っとなんだょ。
ほぼ常にこの状態。
もちろん、人と会ぅ時は元気ぃっぱぃだけどさ。

多分、誰かに頼りたぃんだろぅね。

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近況報告。

先週くらぃからバィトを休んでます。
始めは風邪だと言ってたんだけど、ゃっぱ嘘っぃて
休むのも嫌だし、すぐに復帰できる心境じゃなかったから
ちゃんと理由を言って休ませてもらぅことに。

休み始める前、母が精神的にすっごく弱ってて
ずーっと愚痴ばっか言って、
バィトから帰るとそれをずっと聞いてる状態で。
しかも、うちのぉばぁちゃんってのが隣に住んでるんだけど
ちと呆けてて、私のことをまだ２歳くらぃのっもりでぃるんだょ。
だから、私が家にぃると５分ぉきにうちに来て
「大丈夫？ごはん食べた？」
とか聞かれて、始めは良ぃんだけど段々とぃらっぃてきて
もぉ、小学生の頃からの話だから慣れてるけど
時々、爆発するんだょね。
干渉されるの、大嫌ぃ。
ほっとぃて。
他にもプラィベートでショックな事がぁったりして
ぃろんな事が重なって自分でそれを処理出来なくて。
昔のすっごく嫌な頃を思ぃ出して。
すべてに対して気力なし。
食欲もなし。
睡眠欲もなし。
過呼吸。
体の振るぇ。
頭痛。
馬鹿だょね、勝手にぃろんなことに影響受けてさ。
母の事が１番、影響ぁったかも。
普段、すっごく明るくて馬鹿みたぃにプラス思考なのにさ
会社が上手くぃってなくて金銭的にも本当にゃばくて
でも、私に出来ることもわかんなくて
何も出来なぃ自分にも腹が立って。

昔の嫌な頃ってぃぅのがね、中学の頃の不登校してた時と
高２終わって帰国したときのことなんだょ。
中学の頃、私立に入学したんだ。
私立ってぃろんな所から入ってくる子ばっかだと思ぅじゃん。
だから、まさか初日にグループが出来てると思わなかったの。
なのに、出来てるし・・・。
その頃の私って予想外の事が起きるとパニックになる子だったの。
だからその出来事だけでパニックになって結局ＧＷに転校。
そこでも、いろいろぁって結局、中学は半年くらぃしか通ってなぃんだょね。
今の私だったら対処出来たかもだけど。

で、中学の成績もなく受験勉強もしてなかったから
日本の高校に行かなぃでＮＺに留学したわけさ。
２年が終わってホリディで帰国したときに
ちょっとしたことがきっかけで父と喧嘩。
暴力振るわれて警察沙汰になったんです。
その時のぉ父さんの顔怖かったなぁ。
夜叉みたぃな顔で私を睨みっけて。
父・母・私それぞれ個室に入って事情聴取。
隣の部屋からは父の私を罵倒する声が聞こぇるし。
私もャケになって刑事さんに
「ぉ父さんを訴ぇる？」
と聞かれて
「はぃ。」
って言って、それを聞ぃた父も私も訴ぇるとか言って。
親子なのになんでだろぅ。
まぁ、帰宅したんだけどぃつ父が暴れるか怖くて
母とぉばぁちゃんと一緒に知り合ぃの所に避難。
ずっとそこにぃるわけにもぃかなぃから
３人でァパートに引越したんだ。
本当だったらＮＺに帰って３年目をむかぇてたはずなのにさ。
嫌がらせみたぃに留学費は出さなぃって・・・。
それからフリーターになったわけです。
もしかしたら私が下手に出てぃればぉ金を出してくれたかもしれなぃけど
そんな気にはなれなくて。
それまでもけっして良ぃ関係じゃなかったからね。

その後に父が癌になって、家で療養してたんだょ。
その頃には母は父の食事とかを作りに行ってたの。
ぃっも通り母が食事を作りに行くとベットの横に父が倒れてて。
パニックの母から電話を受けた私も駆けっけて
一緒に救急車に乗って病院へ、即入院。
意識不明。
脳内出血ですぐに手術しなければ死ぬ。
母は気が動転してたから私が手術をするように頼んだょ。
成功したけど結局、意識は戻らなくて。
そのまま死んじゃった。
１回も、ぉ見舞ぃに行かなかった。
行きたくなかった。
久しぶりに見た父は棺桶の中で死んでるし。
ぃきなり異母兄弟が現れるし。
借金ぁるし。
わけわかんなぃ。

中学で学校に行かなかったのも自分。
働く道を選んだのも自分。
父と死ぬまで会わなかったのも自分。
すべて自分が選んだ結果が今なのに。
後悔ばっか。

中学で我慢して学校に行ってれば普通に高校に行ってたかも。
ぁの時、我慢して留学費を出してくれって頼んでたら
もしかしたら、３年目を過ごしてたかも。
死ぬ前に父に会っていたら仲直りできてたかも。
もぉ、出来なぃもん。
したくても、ぃなぃんだもん。


ちなみに、今は仕事休み始めた時ょか復活したけど
ぁぃ変わらず、気力なし。
睡眠欲ぉかしぃし、食欲もぉかしぃ。
まったく食べなかったりドカ食ぃしたり。
明日、ぁたりに精神科に行ってきます。
中学の時も行ったことがぁってその時は
「この子が神経がものすごく細ぃのでぃろぃろな事に影響を受けやすぃ。」
って診断。
特に病名は付かなかったょ。
多分、今回もそんなんだと思ぅ。

あぁ、自分ってなぁ～んも成長してなぃなぁ。
つくづく弱ぃなぁと。
強くなりたぃのにな。
自分に甘ぃんだろぅな。

ってか、なんでこんなにダラダラ書ぃてるんだろ。
ぃぃわけじゃんね、こんなの。
ぃっか自分に自信を持てるょぅになりたぃな。
先が長そぅ・・・。

なんかさぁ

最近、少年犯罪のニュースがいろいろ出てるよねぇ。
犯行動機として、カッとなったとかとも言われたりして
ニュースのコメンテーターのおぃちゃん、おばちゃん達は
『なんででしょうねぇ？いくらカッとなってもねぇ。』
『親や学校の教育が悪い』
とか言ってる言ってるけどさぁ。
正直、犯人の子たちの気持ちもわからなくはないんょ。
今はけっこう落ち着いてるけど
仕事とかのストレスが溜まりまくると
私も家で暴れたりするのね。
物を投げたり、壁にパンチ、時には人やペットに当たることも・・・。
最終的には自分を殴るとかもね。
なんかねぇ、溜まり過ぎると言葉では表現できなくなるんょ。
しかも、いろんなのが重なってるから
叫ぶしかない！
多分だけど、犯罪を起こしちゃう子とかは
ストレスの発散方法が下手なだけだと思うんだ。
まぁ、だからって人を殺すのはダメだけどね。
命の尊さはいくら親や学校が教えようと思っても
本人がそういぅのを感じる出来事に遭遇でもしなければ
なかなか理解するのは難しいと思う。
小さい頃から刷り込みで唱えてればなんとなく
命は大切だ！とかってインプットされてるだろうけど。
でも、なんで大切なんだろう？って考えたときに
私はなんか明確な答えを出すことが出来ないなぁ。
でも、もし友達が自殺をしたぃとかって言い出したら止めるな。
それは、私が悲しみたくないだけだと思うけど。
じゃぁ、誰かを殺したくなったとき。
相手の家族とか悲しむだろうなぁとは思うけど
それを気にしなかった場合は怖い結果になりそう。
でも、警察に捕まったりとか罰を考えると
そんなことは出来ないな。
結局は人間、自分が１番大切って思ってるんじゃないかな。
心の底ではね。
もちろん、私にも大切な友達、失いたくない友達はいるけど
本当に邪魔になったときは殺すまではいかないけど
連絡も断って自分の世界からは消すけどね。
えー、なんか語ってしまいゃした。
みんなはどぉ思うのかな？


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学校

ある番組で、「教師を格付けするべきだ」ということを唱えた人がいた。
格付け！？はぁ！？
なにを持って格付けをするんだ？？？
生徒の学力向上？人気？熱血漢？
教師によっては生徒、保護者のことを気にしすぎて
ゴマすり教師になっちゃうんじゃないかと。
今の子供の学力低下が問題になっているが
そんなのは、ゆとり教育といって授業時間数が減っているんだから
当たり前じゃないか。
それを、教師の教え方が下手だからと言われちゃたまんない。
教え方が上手くても、それを理解できなければ
仕方ないじゃないか。
この問題を解ける解けないだけで子供を評価していること自体おかしい。
通知表はほとんどを数字で評価しているが
オール０の子でも中身を見れば評価出来る子だって沢山いる。
なんでもかんでも、数字で評価しようなんて馬鹿みたい。
私の友達にお母さんの機嫌をとるためだけに
勉強をする子がいるがその子ははっきり言って
対人関係を築くのが下手だと思う。
気を使う、自分の意見を言う。
そういうことが欠如しているように見える。
こういうことは親との交流を通して養われることだと思う。
結局は子供の人格形成の大部分は親が影響してくる。
それを学校に求めようなんて・・・。
親との交流でいろいろなことを知って
それを実行、練習するのが学校じゃない？
社会に出ると、そこからまた多くのことを学ぶけどね。
学校から学ぶことはゼロとは言わないが
子供に多くを影響するのは親だと思う。




最後まで読んでくれてありがとぉ！
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人間

人は何のために生まれてくるんだろう？
誰かを喜ばせるため？
誰かを傷つけるため？
自分を幸せにするため？
夢を叶えるため？
誰かを喜ばすなんて出来るものなの？
誰かを傷つけるなんて出来るものなの？
自分が幸せな状態って何？
夢って何？
すべて生まれた後についてきた
知識から生まれる感情だと思う。
本当に本当に生まれたままの状態で
誰にも会わずに一人きりで
自分以外に人間のいることを知らない人間は
食べること、寝ること、喉を潤すことだけのために生きるだろう。
他人と関われば楽しみ、悲しみ、喜び、怒り。
いろいろな感情が付いてまわる。
それに振り回されるときもあるだろう。
人を喜ばせることもある。
人を傷つけることもある。
幸せを感じるときもある。
夢が叶うときもある。
夢が破れるときもある。
一言では表せない。
それが人間。
何のために生まれてきたかなんて
誰にもわからない。
唯一知っているのは生まれたばかりの赤ん坊くらいだろう。




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セックス

人はなんでセックスをするんだろう・・・。
愛を確かめるため？
自分の欲求を満たすため？
子供を作るため？
子供を作ろうとするのは夫婦くらいだろう。
実際に付き合っているだけ同士は避妊をする。
結婚もしていないのに子供が出来た場合、
相手にもよるが喜びとともに少しの罪悪感があるんじゃないかと思う。
愛を確かめるためというのもあるだろう。
でも、別に付き合っていない人とでもセックスは出来る。
女もだと思うけど男の人は浮気をするものじゃないかと思う。
実際に私は彼女のいる人とセックスをしたことはある。
酔った勢いやその場の雰囲気でとかいろいろだ・・・。
愛を確かめるためだけの行為だったら
恋人以外の人とはそんな事をする気にもなれないだろう。
じゃぁ欲求を満たすためだけの行為なの？
それはけっこう重要だと思う。
私の友達は付き合っていない人とセックスをした。
その後に告白をされたけど断ったそうだ。
なぜセックスをしたのかと聞かれ「したかったから」と言ったらしい。
私もしたいと思う時はある。
思ったときに都合よく相手がいればする。
相手に彼女がいたとしてもバレない状況ならする。
人として普通だと思う。
彼女の相手から誘われた場合、始めは罪悪感から拒否を示す。
でも結局してる私。
最後にはやっぱり罪悪感でいっぱい。
もうしちゃいけないと思っていても繰り返してしまう。
やっぱりこれは理性より欲が勝っている証拠じゃないか？
セックスをするときはいろいろと割り切って考えたほうが楽だと思う。
セックスをすれば付き合えるとか、親密になれるとか、何かが壊れるとか。
そんな事を考えてたら出来ない。
結局は欲を満たすと言うのが一番の理由な気がする。
最低限度の注意を払って、その場を楽しめば良いんじゃない？
どうせするなら楽しく気持ちよく！ね♪



最後まで読んでくれてありがとぉ！
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愛

「愛は五分五分だ」という瀬戸内寂聴さんの言葉がある。
お母さんが瀬戸内寂聴さんの小説のファンで
前から存在は知っていたのだけど
最近やっていた「女の一代記」の中で寂聴さんが言っていて
すごく印象に残った言葉だったんです。
五分五分というのは一番の理想、目標の愛の形だと思う。
相手より少しでも自分の愛が勝ってしまったら
それは報われない愛というものに変わってしまう気がする。
その状態に気づいてしまった時
私だったら虚無感に襲われる気がする。
なのに相手の愛の量はほんのすこしでも良いから
勝っていてほしいと思ってしまう。
そんなのはただの我侭なのはわかってるんだけど
その状態っていうのは自分が優位に立てるから
優越感に浸ることができるから。
でも、それっていうのは相手にとっては
すくなからず嫌な状況なのに、それをわかっているのに
自分のことだけを考えてそんな発言をする。
みんながそういう考えを持ってるわけじゃないと思うけど
これに賛成な人は意外と多いと思う。
相手に合わせて自分を殺して付き合うのも悪くない。
けど、そんなのって長続きするの？
だからって相手に我慢させ続けるのもどぉなの？と思う。
お互いに少しの気遣いだけで好き放題やってて
なのに一緒にいるとすっごく落ち着いて
付かず離れずな関係が理想だと思ったり。
そう考えると始めに書いた「愛は五分五分だ」
という言葉の解釈がちょっと変わってくる。
始めは
【彼の愛５０】＋【女の愛５０】＝【２人の愛１００】
だったのが
【愛の量５０】＋【愛意外のこと５０】＝【その人の人格・思考もろもろ】
になってくるんじゃないかなって。
よく考えればこの２つの式は繋がるんだけどね。
とにかく！この人だ！って思える人に出会えた人は最高の幸せ者なわけで
相手を大事にするべきだなと思ったわけです。

最後まで読んでくれてありがとぉです！
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